生命分享五连载四催人泪下鼻咽癌

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(四)催人泪下！鼻咽癌晚期的逆袭——我的生命功课

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事件三：对父亲的深层复制后来，我又请了另外一个沟通师，从我父亲生病的事件着手（我父亲那时候也处于濒临死亡的过程，这件事也让我非常挂碍），一直链接到最后，我自认为我不想跟我的父亲一样，尽管最后到生病的时候，我做了一个跟他完全不一样的决定，我决定要活着，我父亲是决定要死的，可是更深层的地方，我居然高达99%像我的父亲，而我却浑然不觉。我的思维，我的行为、甚至我讲话的方式，居然也一模一样的在刻画我父亲，我简直就是我父亲的影子。那时候沟通师在引导我要去断除我跟我父亲之间的复制现象，我居然回答不出来，我在很深层的回溯里面一直提到，我跟我父亲是一样的，我跟我父亲是一样的，一直不断的重复这句话，我实在是找不到有什么地方不一样。沟通师最后引导我看到我的生理构造跟我的父亲不同，这个瞬间才解开我的迷思，我才想到，我的细胞的周期跟我父亲不同，就这样我才从一个深层的复制行为慢慢的去脱离跟他的关系，才发现，我可以活出我自己的样子，我不用再去复制我父亲的思维跟行为了。这下子我才恍然大悟，我头脑的认知，我极度的想要活出跟父亲不一样的个性，可是，我的内在层面完全是他的版本，只是因为我有压抑的种子，我把它隐藏起来，所以表面上看不出来罢了。

疾病，让我学会了表达这场沟通后，医院进行治疗了。因为我的细胞对光比较敏感，所以医生建议我使用电疗的方式去击碎它，而那时候我内心非常急切，没有去管什么电疗化疗带来的后遗症，医院进行密集的电疗了。因为我是很严重的末期癌，所以医生一次就给了七天七夜的剂量，要分35次，医院做电疗，而化疗是每3个礼拜就要做一次，总共要做6大次，24小次，整个治疗期要长达8个月…

电疗开始后，我的身体被摧毁的速度是我无法想象的，从一开始觉得有口干的现象到后来味觉的改变，从正常的吃东西有酸甜苦辣味变成淡然无味，接下来变成酸的，再来没味道，最后转变成都是咸味……等到后来，一块巧克力蛋糕，吃在我嘴里是咸的，香甜的木瓜，吃到我嘴里是咸的。再后来经常刚吃到肚子里面去，一瞬间再吐出来。那段时间我心情非常的差，3个礼拜就急速瘦了8公斤。折腾了一个月，也没有睡觉，真的是体力、意志力都撑到极限了。

做了两个礼拜之后，医院做复诊，结果，那几个肿瘤根本就没有什么变化，医生纳闷，我也纳闷，怎么会这样子呢？然后我就想到了，大概是有一些东西要我具足了勇气去穿越它了。我的灵魂已经在提醒我，我已经在生命的最后关键时刻，生死已经掌握在我自己手里了，我，要怎么做选择呢？我思考这个问题，我要活着，我愿意去面对我自己。

随着化疗第一剂也打进来了，我终于感觉到什么叫做病人的意志力被摧毁这一件事情。当药剂打进去后，我的细胞，好的和坏的都被破坏了，身体里面的内膜、保护膜先被杀死，身体的食道、肠胃，变的很脆弱，甚至有胃酸整个逆流上来，那种感觉生不如死，我经常在半夜痛醒，之后就没办法再入睡了，就这样子坐躺着直到到天亮。因为这个药剂很伤肾脏，所以又要连着注射4天3夜的生理盐水，而这个过程，我每隔半个小时，就要推着那个点滴瓶去厕所上洗手间。我感觉到自己的细胞不断地凋亡，而我慢慢的嗅到了一种绝望的感觉，我才知道，为什么癌末的病人最后都坚持不下去，有的很想要轻生。

我发现，无论再怎么样，我始终敌不过我肉体细胞的快速凋亡，我每一天都感受得到细胞的死亡，死的越来越多，越来越多，而我，也敌不过这种生命慢慢消失的感觉。医生给我开了很多辅助的药物，安眠药、止痛剂…我每天都要靠药物，才是一个正常的人，如果没有药物，我不知道我自己是什么。

那时候我的父母认识一个中医师，我希望我的父母能够帮我安排转诊，我不想再接受西医的治疗了，因为那只有等死而已，可是却很阴错阳差的，始终就是挂号不上，我妈妈告诉我：“很抱歉，第二次又搞乌龙，还是没有办法帮你抽到签去挂号。”我那时候很难过，在电话这一头一直掉眼泪，我治疗到现在，我的家人完全不知道我发生了什么事情，因为药剂的作用，我自己已经无法站立，连煮饭、喝水，我都需要别人的帮忙，我每天只能奄奄一息的躺在床上，我的先生上班去了，没有人照顾我，我自己必须要行走到楼下去，为自己买饭，可是行走对我而言，是一件寸步难行的事情，我的腰杆已经挺不起来了，就像一个七老八十的老头子，脊椎没有力量支撑我站起来。我痛到这个程度了，我希望我的父母至少能够听得到我的要求，帮我安排转诊治疗，没想到居然安排不上，我那一刻，心里在想，难道老天爷真的要让我绝命吗？我的人生到37岁就要一个终止了吗？

可那个当下，我又想到了，我要当一个好女儿，我一边掉眼泪，一边又不经意的跟他们说，“好吧，我没事。”然后我的手就这样轻轻滑下来，挂了电话。一挂上的时候，我的眼泪整个崩盘。我心里想，“爸爸妈妈，求求你们看我一眼吧，我独自一个人在跟我的病奋斗作战，你们没有一个人来帮我，甚至于慰问我的需要。我怎么会走到这个地步，从小到大，我都只许自己扮演一个好人，可是上天为什么待我这么不公平，为什么上天要夺走我的性命，我已经鼓足了勇气走在真理的道路上，我觉得我有能力可以站起来为大家做一点事情的时候，为什么上天不给我一条路呢？为什么不给我一条生路？”

我难过得一直哭，可是我马上就想到了一件事情，我在沟通中不就看到了？我长期以来一直被压着，我心里面的话无法传递到当事人的身上，这不正是我的问题吗？我到底还要逃离多久，逃了37年，逃到最后，结果得了一个肿瘤，肿瘤到底要示现什么让我知道？难道在这一刻我还要选择逃避我自己吗？我不要这么做，我要活着。

我鼓足了勇气又再次拨通电话，那时候我已经在哭了，我跟我妈妈说，“妈妈，请你来看看我，我告诉你，我得的是末期癌症，我的病跟爸爸一样，也很严重，没有人可以照顾我，我的公婆在乡下，我的先生要上班，你们知不知道我连自己端一口水喝我都有困难，你们居然没有任何一个人打电话问我，女儿，你吃饭了没有？你现在病情怎么样了？做的治疗怎么样了……走西医的过程我非常痛苦，我已经忍不下去了，我求你们帮我安排插一个位子，就这么简单的事情居然做不到。我很生气。”我妈妈那一刻听到我心里面真正的声音，她在电话那一头哭，她说，“我们再帮你想办法，你不要哭，你想吃什么，我等一下叫弟弟拿过去给你，你都不讲出来我们怎么知道你病的这么严重。”

当然了，因为我自己都没选择讲，他们怎么会知道我的情况。可是我要说的是，我终于把我心里面的话表达给我至亲的人，让他们知道，那次挂了电话之后，告诉各位，一个很神奇的力量来了，因为我把我心里面的火发泄出去，我开口表达了，而且表达的是我的需要，这正是我37年来学不会的事情，就在那个当下我听到了一个声音，“砰”的一声，我第一个肿瘤被击碎了。

我终于明白了，我什么要经历这一场癌症，原来，癌症要我做的就是这件事情。我逃了37年，应该说我生生世世，逃到今生，以吴音缇这个名字呈现出来又逃了37年，这一刻我才终于学会，我要勇敢面对我自己。

（未完待续）

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